No puede hacerme más feliz. No hace mucho descubrí que cuando duerme, me busca si me alejo, aun estando dormido. Y justo en ese momento es en el que sé que es lo más bonito que me ha pasado en mucho tiempo.

Estoy completamente segura de que te has reído de mí todo lo que has querido. Más de una vez habrás pensado “fue mucho más fácil de lo que pensaba, menuda estúpida”. Lo sé sin haberte visto ni escuchado. Y no me duele, ya no. Te habré llegado a dar hasta pena, es lo más probable y lo entiendo, tu egocentrismo te hace ser así. Pero, ¿realmente tú debes sentir pena o lástima por mí? Es más, ¿alguien que tiene como máxima aspiración tirarse a todo lo que se mueve tiene motivos para reírse de alguien? El sexo por simple placer está más que bien, y más a los 21 años. Lo entiendo. Entiendo que esté entre tus intereses, incluso puedo comprender que sea algo que siempre tengas presente, pero cuando su búsqueda se convierte en lo único que te interesa de veras, la cosa ya no es para broma. Es penoso, triste, no sé cómo más llamarlo. En parte admito que tenías razón cada una de las veces que me tomaste por una estúpida, es más, cuando me tragué tu “piensa que así tendremos un buen recuerdo juntos” como explicación a tus intenciones más que claras, lo fui. Cuando sabía que seguías estando con ella y me dio igual, lo fui…y lo sé. Lo sé tan bien que me avergüenzo.  Lo que sí creo que debes entender, querido amigo, es que hay una diferencia abismal entre ser un idiota de vez en cuando y permanecer constantemente en ese estado, como es tu caso. Que lo mío tuvo arreglo poco después pero que tú seguirás siendo un imbécil integral por demasiados años. Y gracias a ti sé lo vacío que llega a sentirse uno cuando te entregas, y sobre todo por primera vez, a la persona equivocada. Sé hasta qué punto te das pena a ti misma y desde cuál empiezas a darte vergüenza. Todo ello lo aprendí después de ti. He llegado a un punto entre odiarte y repudiarte que acostarme contigo es de lo único que me arrepiento en la vida. Tú eres de lo único que pediría olvidarme, y eso es mucho decir después de la vida que he llevado. En realidad, y ya sin rencor, dolor ni nada entre medias, eres tú quien me da lástima. Lo seguro que te crees y lo solo que estás; lo vacío que te encuentras y lo mucho que te esfuerzas por aparentar lo contrario; la forma en la que haces creer a todos que tu vida es el séptimo cielo cuando en verdad ni siquiera tú te crees tus propias mentiras; el hecho de que creas que todas estamos a tus pies cuando en realidad estamos varias leguas por delante de ti. Me das pena porque hasta un ciego podría ver lo solo que estás aunque te rodees de especímenes limitados como tú. Por eso y porque esa soledad la estás cavando tú y sólo tú cada día que eres tú mismo. Supongo que aunque tarde, el karma actúa para todos, y realmente espero que contigo no haga una excepción.
Atentamente,

                                                                                                           Lo mejor que te has perdido.

A pisar el suelo que tú pisabas, a pasar por calles y por lugares por los que estoy segura que has pasado; hasta ahí llega mi punto de masoquismo. A buscarte en cada esquina, en cada rostro. A desquiciarme al saber que no vas a estar aquí, en ninguno de ellos. Pensé que con respecto a ti no podría sentirme más estúpida, pero una vez más supero mis propias expectativas. Por otra parte quiero pensar que es así. No verte, no sentirte cerca, no cruzar una sola palabra contigo ni escuchar tu voz nunca más pueden ser las mejores formas de hacerte a un lado, o de intentarlo al menos. Pero el destino o lo que sea que mueva el mundo es receloso, caprichoso, y tarde o temprano sabrá cómo ingeniárselas para plantarte justo en frente de mí, todo ello mientras mi cara se vuelve una tabla rasa y mi pulso disminuye; mientras siento que no respiro y que estoy al borde de desplomarme en el suelo. Puede que sea un poco exagerada y que me guste demasiado ser melodramática, pero no creo que fuese muy distinto. Puede que verte y quitarme esta sensación que siento dentro sea la única "cura", pero también puede que me quede mucho más tocada y hundida- si eso es posible- de lo que estoy ahora. Puede que me rompa en más pedazos, que me quede un poco menos de dignidad, no lo sé. También es probable que me desquicie más, que me vuelva rematadamente loca saber que la realidad que durante años me he imaginado sea mucho peor que en mi cabeza.

No puedes haber cambiado tanto. No aún. En el fondo sé que lo has hecho...sé que si te mirara ahora mismo no encontraría nada del chico al que yo conocí. Quizá porque cuando eso ocurrió ni siquiera tú mismo lo sabías, o puede que me haya perdido demasiado....más bien me has impedido estar ahí. Nunca has sido tajante, no es tu estilo, pero eres un maestro de lo sutil y eso es algo que he sufrido en mis carnes. Es ridículo que aún a día de hoy me siga doliendo todo esto, pero aunque mucho menos y en contadas ocasiones, lo hace. Supe desde que te conocí, de verdad claro, que ibas a ser una persona única e irreemplazable en mi vida. Que si te ibas, si desaparecías, nadie iba a poder significar para mí todo lo que tú representas. Por supuesto, sabía que no iba a querer a nadie como a ti, y que no tendría un amigo que sintiese como a mi propia familia como me pasaba contigo. Por desgracia las cosas cambian, y también lo hacen las personas. Aunque tengo a personas que son prácticamente todo para mí, tú lo eras sin excepción. No hay nadie todavía que me haya llegado tan dentro como tú lo has hecho, ni tampoco han sabido ver a través de mí como tú solías hacerlo. Qué puedo decir, soy nostalgia y melancolía hechas persona, lo sé, pero es que no tienes una idea de cuánto te he querido y quiero, ni de lo mucho que has significado y significas para mí. Tampoco de cuánto me ha dolido y aún me duele que no hayas estado ahí como me prometiste. Cuando te dije que yo estaría contigo hasta el maldito final iba mucho más que en serio. Jamás estarás solo mientras yo pueda evitarlo, aún hoy, aunque pasen demasiado tiempo y las heridas no cicatricen nunca. Aunque no te lo merezcas, aunque sepa que tú no llegarías tan lejos por mí, yo sí lo haría, lo hago y lo haré cuando sea necesario.

Lo normal es que cada uno sepa lo que tiene, a quién tiene y por qué motivo. Pero no. A veces he sentido que tendría a personas conmigo hasta el final, y cuando digo final me refiero hasta mi último suspiro. Para mi sorpresa, gran parte de ellas no lo estuvieron. Otras veces, en cambio, es justo lo que no vemos y a quien no tenemos en cuenta o dispuestos a recurrir quienes acaban estando ahí. No todo el mundo está dispuesto a soportar nuestros peores días ni los chaparrones que no llevan sus nombres...y precisamente por ello, son a ellos a quienes les debemos lo mismo y a quienes debemos cuidar.

Puede que no todo fuese blanco o negro. Puede que el gris, lo intermedio, fuesen nuestro color y nuestra marca. El problema es que dejé que eso sucediera. Dejé que tus ideas fueran las mías, que tus sentimientos perturbaran los míos y que mis extremos dejaran de serlo por tus puntos medios. Dejé mi mal humor diario para tenerlo dos veces por semana, dejé de ser tan tajante e implacable para ser de vez en cuando fácil de llevar. Lo hice porque...bueno, es evidente el motivo. Me duele ver que no me aceptabas a mi manera, con mi filosofía de vida ni mis ambiciones más que desorbitadas. Pero lo peor para mí, y lo que no va a ser fácil dejar atrás es haber hecho tal cosa. No tengo por qué cambiar, pero sabía que para ti mis excentricidades eran demasiado en ocasiones, así que decidí hacerte más llevadera mi presencia. ¿Veis lo estúpido que eso suena? ¿Acaso alguien tiene que ser más moderado y cambiar lo que no gusta a otros? La prueba de que esto es un error somos cada uno de nosotros, cada vez que hemos dejado que eso ocurra viendo que no hay buen resultado en ello. Hay algo mucho más complicado que perdonar y dejar el pasado, y eso es perdonarse a uno mismo.

You made it so sweet.

"Me lo pusiste difícil y eso me hizo seguirte hasta el final, pero tuve que dejar de tensar la cuerda y respirar de nuevo. Dejó de ser complicado a veces, de doler sólo los domingos de tormenta, para ser una continua e insostenible hecatombe. Dejó de ser difícil de llevar a imposible de perpetuar. Me ahogabas con cada disculpa, con cada silencio, con cada una de las veces que agachabas la cabeza sin luchar por todo esto. La culpa te hizo más tedioso y resignado si es que eso puede ser posible, y yo empecé a dejar de saber quién era cuando estaba contigo. Vulnerable, frágil, predecible. Puede que te hayas llevado cada parte de mí y que no recupere casi ninguna por el camino, pero por lo menos no me invadirá la sensación de haberlo tenido entre mis manos y haber dejado que se me escapara ante mis ojos. Tú jamás podrás decir lo mismo... y a pesar de todo, hubiera repetido cada error, pasado cada desplante y querido cada uno de tus defectos mil veces más. Pero hoy no es ese día, este no es ese momento, y esa ha dejado de ser mi decisión".

Te quiero.

Siempre, desde que le conozco, ha tirado por mí y por mis restos. Ha estado en cada punto clave, en cada todo o nada, en cada error y por supuesto en los aciertos. Sin pedir nada a cambio, soportando mis tormentas, todas y cada una de mis tardes grises. Ha sido y es mi mejor amigo además de ser la persona que me ha devuelto la fe y la ilusión. No concibo una vida en la que él no esté, es simple y cierto.

Gravitiy hurts.

I was in the dark
I was falling hard
With an open heart
I'm wide awake
How did I read the stars so wrong?

I'm wide awake
And now it's clear to me
That everything you see
Ain't always what it seems
I'm wide awake
Yeah, I was dreaming for so long

I wish I knew then
What I know now
Wouldn't dive in
Wouldn't bow down
Gravity hurts
You made it so sweet
Till I woke up on
On the concrete

Falling from cloud 9
Crashing from the high
I'm letting go tonight
Yeah, I'm falling from cloud 9

I'm wide awake
Not losing any sleep
I picked up every piece
And landed on my feet
I'm wide awake
Need nothing to complete myself, no

I'm wide awake
Yeah, I am born again
Out of the lion's den
I don't have to pretend
And it's too late
The story's over now, the end

I wish I knew then
What I know now
Wouldn't dive in
Wouldn't bow down
Gravity hurts
You made it so sweet
Till I woke up on
On the concrete

Falling from cloud 9
It was out of the blue, I'm
Crashing from the high
I'm letting go tonight
Yeah, I'm ready to go, I'm
I'm falling from cloud 9

I'm wide awake
Thunder rumbling
Castles crumbling
I am trying to hold on
God knows that I tried
Seeing the bright side
But I'm not blind anymore
I'm wide awake
I'm wide awake

Yeah, I'm falling from cloud 9
It was out of the blue, I'm
Crashing from the high
You know I'm letting go tonight
Yeah, I'm ready to go, I'm
I'm falling from cloud 9
I'm wide awake
I'm wide awake
I'm wide awake
I'm wide awake
I'm wide awake 

Sé que dentro de un tiempo dejará de dolerme cada parte de mi cuerpo. Espero no arrepentirme dentro de unos meses ni en unas semanas. Estoy demasiado confusa como para estar segura de nada, y menos sobre algo que trate de ti y de mí. Ya no hay un nosotros, es más, nunca lo hubo. Por una vez no caigo en la trampa de creer que es mi culpa, porque si hoy estamos más lejos el uno del otro que nunca es porque lo que ha puesto distancia entre los dos es tu desconfianza y tu rencor. Te he querido lo mejor que he sabido, sin trampa ni cartón; no hubo tapujos ni mentiras...te di todo de mí sin excepción, y aunque sigo queriéndote y aunque sé que tú también lo haces, a pesar de lo que muchos creen, no es suficiente. Sé que de una forma o de otra voy a tenerte siempre conmigo. Has sido mi mejor amigo durante muchos años, y has sido la persona que siempre ha estado ahí para mí sin excepciones, hasta cuando no podías ni mirarme a la cara y viceversa. Hemos sido como una sola persona durante cuatro largos años, y no te cambiaría por nadie. Confío en que encontraremos la forma de volver a una estabilidad, aunque no sea de momento ni dentro de mucho tiempo. Hemos salido de cosas peores, hemos superado demasiado como para estancarnos aquí. Sí, no estamos hechos el uno para el otro, nunca nos ha salido bien, y tres de tres en fallos puede que sea la pista que no queríamos ver pero es así. Aunque me duela y me desgarre; aunque siga palpitándome el pecho por las noches echándote de menos. Con el tiempo eso pasará. Encontrarás a esa persona que te complemente como te mereces, aunque te aseguro que no te querrá como yo. En cuanto a mí, eso es bastante más complicado, aunque no pierdo la esperanza de algún día encontrar a ese alguien que esté a mi justa medida. Te quiero, y de una forma u otra, tú vas a permanecer en mi vida y yo en la tuya.

Ya no me acordaba de cuánto podía llegar a doler. Llevaba demasiado sin sentir algo tan fuerte, tan destructivo. La verdad es que no echaba para nada de menos esta sensación, pero aquí está de nuevo, abrazándome con sus fríos brazos y asfixiándome lentamente. No voy a volver a cometer el error de poner el amor que sienta por alguien por delante del mío propio. O puede que sí. Puede que esta desesperación y este dolor me dobleguen y me hagan cambiar de opinión. Puede que sea estúpida del todo y caiga en la misma piedra de siempre. Hay momentos en los que confío ciegamente en mi fortaleza, en el coraje que siempre me saca del más profundo letargo....pero hay otras en las que no soy capaz de imaginarme un día sin él, sin que me mime, sin volver a sentir eso que siento cuando entrelaza sus dedos con los míos, sin que me haga sentirme especial, sin saber que tengo a alguien tras mi espalda que me quiere como espero que él siga haciendo. No sé si me duele más que no confíe en mí o el imaginarme estar sola otra vez. No sé qué me parece más desalentador ni lo que me hace sentirme más vacía. De lo único que estoy segura es del dolor que en estos momentos oprime mi pecho y que me hace sentirme más pequeña a cada segundo que pasa. No sé si estoy dispuesta a entregarme en cuerpo y alma como lo he hecho con él. No sé si tengo fuerzas para ello siquiera.

No hay forma. Ni siquiera sin verle apenas consigo que no me hierva la sangre, que no me siga rasgando. Lo que todavía no entiendo es por qué.