"Nunca sabes quién te pude sorprender, ni cómo"

Llegó como lo que a mí más me gusta; como una tormenta: rápida, fugaz, pero dejando rastro de su presencia. Poco a poco, con mucho o nada, es parte de mi día a día, de mis mejores y peores momentos. Muchas veces pienso qué hubiera pasado si no le hubiera dado una oportunidad, esa que a mi nadie me dio cuando la necesitaba y por lo que yo se la di. La verdad es que no me arrepiento de nada... más bien al contrario, su llegada a mi vida ha sido como un soplo de aire fresco. No suelo decírselo, pero ella sabe bien que por lo mío y por los míos hago cualquier cosa, y que por muy antipática o pesada que sea a veces, tiene en mi alguien con quien podrá contar cuando lo necesite y cuando no, de forma incondicional y totalmente desinteresada. Yo sé que eso es recíproco, que ella estará conmigo cuando quiera desahogarme o cuando simplemente me apetezca hablar y hacer el cafre. No importa el tiempo, sino lo que se demuestra en él, y si me guío por esa regla, es una de las personas con las que siempre cuento, de las que doy por supuesto que estará después de ver lo más oscuro y peor de mí,sin asustarse... y sé que eso no es fácil. De vez en cuando, entre tanto despropósito y tanto interés, relucen personas y momentos que te hacen tener fe en la gente, aunque sólo sea un poco. "Nunca sabes quién te pude sorprender, ni cómo" , eso te dije yo una vez, y me alegra ver que, como intuí al principio, no me equivocaba contigo.

Siempre tuya, siempre mío...siempre nuestros.

Puede que al igual que yo, tengas un miedo terrible a enamorarte, o como es en mi caso, a permitirte llevar a cabo un amor que como todos, no da garantías de nada. Por lo que a mí respecta, estoy realmente acojonada a dejar a mis sentimientos esparcirse y dejarlos fluir, pero si tuviera que hacerlo, si supiera que tú te encuentras en la misma situación que yo, estaría más que preparada... una vez más, sin importarme las repercusiones. Después de mucho pensarlo, me he dado cuenta de que es mucho más duro no poder tenerte conmigo por miedo que el hecho de que pueda salir mal. Sé que todas o casi todas te habrán dicho que todo saldría bien, y que después, te llevarías un verdadero chasco. Lo sé porque eso nos pasa a todos y más de una vez. Pero yo soy inamovible, sería imposible que te dejara solo o sin aviso...nunca lo haría. No te estoy prometiendo nada, te lo estoy diciendo y eso puede parecerte suficiente o no, pero si me dejas tu tiempo yo lo usaré para quererte, para dejarte ver con el paso de los días y de los meses que mis palabras son sólo el reflejo de lo que siente mi corazón y de lo que está tatuado en mi alma: amarte. Sé que hay corazones que no soportan las tormentas, pero es que yo he echado raíces en cada parte de ti, tanto buena como mala, y a pesar de que pases de lo más dulce a lo más soberbio, voy a permanecer ahí, a tu lado, te lo merezcas o no, lo quiera yo o no, te guste o no, enraizada a tu piel y a tus cambios de humor...porque te quiero, te quiero con toda mi alma y nunca he dejado de hacerlo.

No tengo más tiempo que perder y sí mucho que recuperar.

Sigue moviendo todo dentro de mí cuando pienso en él, cuando me mira, cuando me acuerdo de cómo me besaba...es innegable que a pesar de todo lo que ha pasado entre nosotros, sigo queriéndole...pero es duro. No me refiero a que sea duro querer a alguien, pero sí cuando no es recíproco. Necesito un sí alentador o un no rotundo; una despedida o una bienvenida a su vida; un bonito gesto o algo más decepcionante que todo lo anterior. Necesito impacto, choque, confrontación... necesito algo fuerte, impulsivo o sincero que aclare todas mis ideas y mis sentimientos. Estoy dispuesta a dejarme la piel en quererle, en cuidarle y en mimarle... es más, sería lo más bonito que me habría pasado nunca sin duda. Pero también estoy dispuesta, aunque no preparada supongo, para que me deje claro de una vez por todas qué somos, qué podemos ser o qué no seremos jamás. Sea lo que sea, cueste lo que cueste, lo encajaré. Lo superaré. Me curaré, con tiempo y esfuerzo, pero lo haré. Necesito saber ya qué es lo que él siente o piensa, lo que le importo o lo que no, si me quiere como yo a él o es algo que se apagó con el tiempo y con la pérdida total de contacto. Me siento con fuerzas para ambas cosas, pero no para seguir con esta incertidumbre que me está consumiendo. Sé que preferiría que me dijera que todo va a salir bien, que a él tampoco le gustaría pasar un día más separados... pero también sé que puede ser todo lo contrario, que hay mil formas de decir que no, mejores o peores, y que me dolerá de igual manera sin importar las formas. Pero quiero saberlo, y ya, porque necesito saber si tengo que reconstruir mi vida de cero, tirando tus cimientos, o si tengo que preparar de nuevo el vacío que dejaste al irte y buscarte de nuevo entre mis planes.

Preguntas sin respuesta.

¿Hasta cuándo durará tanta madurez? ¿Sigue mereciendo la pena? ¿Serías capaz de superar otro golpe como los de hace años? ¿No te cansas de luchar por alguien que no te ha demostrado nada? ¿Él pensará en lo que yo pienso ahora? ¿Me querrá? ¿Me habrá querido alguna vez? ¿Hay esperanzas de que por fin, tras tres largos años salga bien? Si sale mal, ¿seré capaz de encontrar a alguien que lo saque de mi pecho por fin? ¿Podré ser feliz? ¿Podré serlo con él? ¿Qué va a pasar cuando yo me vaya? ¿Sería capaz de dejarlo todo y venir conmigo? ¿Todo esto tiene algún sentido o algún futuro? ¿Llegará un momento en el que algo no dependa de lo que él piense, sienta, vea o crea? ¿Podré encajar un no rotundo, un adiós o un verdadero final? ¿No es estúpido pensar en que algo se acabe sin haber comenzado? ¿Soy tan estúpida como me siento? 

Relax, take it easy.

Sé que tras tres años largos debería tenerlo bajo control. Debería poder evitar que me temblaran las piernas y la voz, pero no. Debería poder canalizar mis sentimientos hacia algo menos destructivo, pero no. Siempre que se trata de ti, mi autocontrol y mi perfeccionismo desaparecen. Me haces más humana, más predecible, más débil. Se acerca un posible reencuentro, una posible reconciliación...una posible decepción.O no. Puede que los planes por el camino se bifurquen, al igual que nuestros caminos, y de ese modo ni nos separamos ni nos juntamos; nos quedamos en un punto muerto hasta que la más mínima esperanza vuelve a iluminarnos. No quiero esperármelo, no quiero dar nada por hecho, porque cuando la cosa es entre nosotros, nunca sale nada como planeo ni como quisiera. Así que por una vez, evitaré mi odiosa manía de tenerlo todo entre mis manos  y de quererlo todo bien atado y dejaré que la casualidad, el destino o lo que sea que mueve el mundo haga su trabajo. Dejaré a un lado esos estúpidos nervios y esas imágenes totalmente idealizadas de como quiero que pase, sin dar por supuesto que pasará, y simplemente esperaré para ver correr el tiempo. Si hay algo que he aprendido es que lo que tiene que pasar, al final pasa; que lo que se quiere forzar sólo hace que se estropee algo que podría ser; que si de verdad tu vida está ligada a la mía, tarde o temprano, volverás a aparecer.

Donde las dan las toman.

- Te quiero.
- ¿Esperas un también o algo así?
- No, espero que me digas qué es lo que tú sientes.
- No creo que quieras saberlo...
- Mejor eso que nada, ¿no?
- Vale... ahí va. Lo único que siento por ti ahora mismo es pena, o lo siguiente. De lo que hubo una vez no queda nada, y si quisiera tener buenos recuerdos tampoco, porque qué quieres que te diga, te portaste como un auténtico cabrón y no te mereces que esté aquí, hablándote, ni que te haya perdonado, pero lo hago porque soy bastante mejor persona que tú. Me jodiste la vida en su momento, pero de aquello sólo me quedan recuerdos y malos. Me da la risa porque no entiendo cómo te pude querer en su día, ya que lo único que hiciste fue daño. Y después de tanto tiempo y después de todo no puedes tener tanta cara y preguntarme eso, ni decirme esas tonterías. ¿Por qué cojones no tuviste valor de hacer lo que querías hacer? Yo tuve que pagar que fueras un cobarde y que no tuvieras personalidad, pero a ti sólo te importaste tú mismo, y así me fue. Ahora te arrepientes y pretendes que yo siga ahí, pero no, hace demasiado tiempo que me di cuenta de que no merecías la pena. No pretendas esperar que vuelva a sentir aquello o algo parecido, porque antes de volver a eso estaría dispuesta a demasiadas cosas. Si lo hubieras hecho como y cuando debías, quién sabe qué sería de ti y de mí ahora, quizá fuéramos un nosotros. Que lo sientas, que te arrepientas...me importa bien poco la verdad, ¿acaso te importó a mí destrozarme? No, pues ya está. Eso es lo que realmente siento...a veces pienso que me da pena haber acabado así, estar así, aunque tú te lo buscaste. Aún así, a veces me encantaría poder ser amigos como lo fuimos antes, pero no se puede ser amigos mientras tú sigas soltando indirectas demasiado directas y mientras yo no me vuelva una necia...y créeme, eso lo veo bastante improbable.

Amor no es placer. Cariño no es amor.

Desde hace un tiempo he hecho cosas que no enorgullecerían a nadie,es más, he llegado a arrepentirme de varias. Actuar por impulsos o por instinto está bien, está en nuestra naturaleza, pero al final se queda en eso; encuentros fortuitos, recuerdos fugaces que al cabo de poco nadie recuerda, ni siquiera uno mismo. Vivimos en un mundo tan vacío como inflexible. Nada puede salirse de lo que está establecido si no quieres que se tache de pretencioso o irrespetuoso; ya nadie valora el significado del amor, de la amistad, ni siquiera de algo tan básico como el respeto. Ya nadie se toma en serio las palabras que le vienen dadas de otro, ya nadie confía en que la persona que está hoy pueda estarlo mañana. A día de hoy todo son desconfianzas, malentendidos y conveniencias. Y, como consecuencia de esto, así de ruines y vacíos estamos. Todos. Unos más, otros menos, unos hoy y otros el año que viene... pero todos podridos. Prueba de ello es algo tan natural en los humanos como su sexualidad. Ya nadie considera el sexo como una forma de demostrar amor hacia otra persona, ni mucho menos hay miramientos en cuanto a mentir si es necesario para obtenerlo. Ya no es hacer el amor, ahora es follar o echar un polvo. Y eso, ¿qué es? Un acto físico que puede durar de 10 minutos para los más precoces o toda una noche a los lentos y apasionados. ¿Y? ¿En eso se resume todo? ¿Dónde ha quedado el verdadero amor, la verdadera entrega, el verdadero significado de algo tan íntimo como relevante? No se trata simplemente del acto en sí, ni de lo de después. En su esencia, es un acto de amor entre dos personas que deciden ser uno por unos instantes para decir con su piel, con sus manos, con sus miradas y con sus besos lo que no es posible explicar con palabras. Es el hecho de saber que ese alguien es la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, y por tanto, mediante ambos cuerpos demostrar ese sentimiento mutuo. Es una fusión corporal, una mezcla de amor y pasión, de deseo y entrega, de respeto y confianza. Supongo que a muchos al leer esto puede darles la risa o pensar que estoy algo chapada a la antigua, pero ¿soy yo la antigua o vosotros los que habéis obviado el verdadero valor? ¿Es que yo idealizo demasiado el amor o que vosotros no tenéis ni idea de lo que supone? Puedo equivocarme en demasiadas cosas, pero lo que sé, lo sé. Y aunque sorprenda o choque tener un concepto tan profundo de esto, ése es su verdadero valor. Pero claro, hoy en día cualquiera puede fingir amar a otra persona para simplemente satisfacer esta necesidad fisiológica. Que sí, que no quiero decir con esto que tener sexo porque sí sea un pecado ni que sea algo abominable, sólo que mentir o engañar para llegar a ello lo es; que manipular o ilusionar en vano a alguien por un rato de diversión, lo es; que el decir 'te quiero' a una persona para simplemente "beneficiársela" es lo más ruin y bajo a lo que una persona puede llegar. No es una lección de moralidad, no soy una santa ni mucho menos y soy la primera que lo ha hecho porque sí, sin medir consecuencias ni repercusiones, pero nunca a base de mentiras o engaños ni a costa de herir a otra persona ,y de eso sí que puedo enorgullecerme. Sólo es una opinión, que tal vez os sirva o tal vez no, pero que puede que, aunque sólo a una persona, le haga pensárselo dos veces antes de bajarse los pantalones.Es importante delimitar las cosas, y no hacer creer que hay algo más que atracción si no lo hay. Si sólo es pasión y desenfreno, que así sea. Si es amor, en ese caso me uniré a la cola de los que te envidiarán por poder tener tal privilegio en un mundo como este.

Guilty pleasures.

Cada poro de mi piel se estremece cuando deslizas con suavidad las yemas de tus dedos por ella. Tus labios contra los míos es la mejor manera de tocar el cielo que conozco. Podría perderme durante horas mirando tus ojos almendrados, sacándote de quicio, matándote a cosquillas. Pero hoy no. Hoy no quiero nada de eso. Lo que realmente me apetece somos tú y yo en mi cama. Sin preocupaciones, sin repercusiones, sólo dos personas que se aman de verdad bañándose en besos hasta el amanecer. Puede que provocar momentos que se asemejen a una verdadera hecatombe, una explosión de fuegos artificiales, pero al fin del día simplemente eso; un par de incorregibles que se aman con la misma intensidad con la que se odian, y que a pesar de ello, lo primero y último que ven cada día sigue siendo a esa otra persona.

No toda la familia viene por sangre,

otra en cambio, podemos elegirla. Cuando encuentras a una persona que te quiere a pesar de todo, que está ahí aunque seas lo más pesado, rencoroso, orgulloso y testarudo del mundo, no te permitas el dejarla nunca. Ella es mi mejor amiga y mi familia. Es mi pilar más inamovible, y si realmente soy quien soy en parte es gracias a ella. La quiero más que a mi vida, y mientras ella sea feliz, yo seré feliz.

Todo lo malo la vida te lo devuelve.

Quizá todo lo que tengo en mente escribir en este momento mañana sea mentira. Puede que deje de pensarlo o que simplemente hoy esté totalmente convencida de ello. No sé si es por la selectividad y la fuerza de voluntad que parece que tengo o que es así sin más, pero ahora, en este momento, lo tengo claro: no necesito nada de ti. Como siempre desde hace mucho tiempo, me pregunto si alguna vez tuve algo de ti; me encantaría saber si sólo estaba ahí cuando te sentías solo o cuando necesitabas que alguien te levantara el ego... bueno, eso último lo haces tú solito, tu egocentrismo no conoce límites. A lo que quiero llegar es que, tras años y años dependiendo de ti para confiar en mí misma, eso ha cambiado. Es comprensible supongo... fuiste el único que en un momento crucial de mi vida lo hizo, lo cual nunca dejaré de agradecerte, pero no por eso puedo borrar todo lo malo que has hecho. Que me creas capaz o no, que me quieras o no, que te importe o no, que te preocupes por mí o no... todo ello ha dejado de importarme. Tú no, evidente y desgraciadamente, pero, ¿lo que puedas pensar de mí? Me viene tirando de un pie si me permites ponerme coloquial, querido. Tarde o temprano volverás a estar solo, porque siempre acabas cagándola con quien menos debes, y entonces...¿qué? ¿Vendrás con el rabo entre las piernas? Sería bastante de caradura, pero te estaré esperando para poder pronunciar un rotundo y sonoro NO.

Pablo Neruda.

Te amo, 

te amo de una manera inexplicable, 

de una forma inconfesable, 

de un modo contradictorio.

Te amo 

con mis estados de ánimo que son muchos, 

y cambian de humor continuamente. 

por lo que ya sabes, 

el tiempo, la vida, la muerte.

Te amo... 

con el mundo que no entiendo,

con la gente que no comprende,

con la ambivalencia de mi alma, 

con la incoherencia de mis actos, 

con la fatalidad del destino, 

con la conspiración del deseo, 

con la ambigüedad de los hechos.

Aún cuando te digo que no te amo, te amo, 

hasta cuando te engaño, no te engaño, 

en el fondo, llevo a cabo un plan, 

para amarte mejor.

Te amo... 

sin reflexionar, inconscientemente, 

irresponsablemente, espontáneamente, 

involuntariamente, por instinto, 

por impulso, irracionalmente.

En efecto no tengo argumentos lógicos, 

ni siquiera improvisados 

para fundamentar este amor que siento por ti, 

que surgió misteriosamente de la nada, 

que no ha resuelto mágicamente nada, 

y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada 

ha mejorado lo peor de mí.

Te amo,

te amo con un cuerpo que no piensa, 

con un corazón que no razona, 

con una cabeza que no coordina.

Te amo 

incomprensiblemente,

sin preguntarme por qué te amo, 

sin importarme por qué te amo, 

sin cuestionarme por qué te amo.

Te amo 

sencillamente porque te amo, 

yo mismo no sé por qué te amo.

Prueba de fuego.

De repente, todo fue al suelo. Los apuntes, los bolígrafos, el estuche, las carpetas... estaba como coloquialmente se dice, "hasta los cojones". Sé que es algo por y para mí, que es una prueba importante, que me juego prácticamente todo mi futuro en esos tres días. ¿Crees que no lo sé? Llevan unos 8 meses de curso repitiéndomelo unas cincuenta veces por profesor, por lo menos. Al principio piensas que es una prueba crucial, pero sólo una prueba al fin y al cabo. Para nada es así. Es una prueba de fe en uno mismo, de superación, de romperte los cuernos porque sabes que merece la pena, que tiene una recompensa. Hay días en los que te levantarás eufórico y estudies en un día lo que antes estudiabas en cuatro. Por el contrario, habrá otros en los que como yo esta tarde, te desesperes. La presión, la falta de tiempo, la falta de sueño y de concentración juegan malas pasadas. Sólo quieres abandonar, no puedes más, quieres parar y descansar... pero ahí, justo ahí es cuando tienes que pensar en todos los fines de semana que te quedaste estudiando, en todas las personas que confían en que podrás, en todas las cosas de las que te privaste o que no hiciste por responsabilidad, en todas las noches que no dormiste por dejarlo todo para última hora. Porque si no tenemos presente el verdadero objetivo y todo lo que hemos hecho para llegar donde estamos, conseguirlo será imposible.

I CAN, I KNOW I WILL MAKE IT.

Es un error común lo de dejar en manos de otros nuestra estabilidad o nuestra confianza, pero el afecto, el amor y el aprecio hacen que compartamos con otros ese gran peso. Hace tiempo que mi confianza depende de mí y de nadie más. Quién lo diría, si me dicen esto hace un tiempo ni yo misma lo creería... pero a medida que vas ganando cosas y perdiendo otras, a raíz de momentos cruciales y experiencias te das cuenta de que sólo tú vas a estar ahí siempre contigo, para ti. Que de los que están hoy, puede que uno o ninguno siga a tu lado mañana, y que en lo relevante sólo estaremos nosotros mismos. Puede que con suerte, tengamos un viejo amigo o un amor de toda la vida con nosotros, pero puede que no, y si se da ese caso, no hay que decaer ni dejarse abatir por las circunstancias. He aprendido a depender de mí y de nadie más, y la fe en mí misma es la única que realmente me importa. Sé que casi nadie pondría la mano en el fuego por mí, ¿y qué? Yo sé que soy capaz de lo que me proponga, así que las opiniones de los demás no son más que ruido.

Bittersweet memories.

Hace mucho tiempo que no voy, creo que unos cuatro años. Adoro esa ciudad, adoro ese olor que me inunda cada vez que vuelvo. Lo único que detesto es cuando al respirar un poco más hondo, se calan dentro de mí los recuerdos de personas que siguen allí, pero no para mí. Puede que por eso, porque donde antes iban veinte ahora van cuatro a buscarme, sea el motivo de no haber ido ya. No es fácil volver a un sitio donde antes te querían personas a las que tú querías, y darte cuenta de que ahora preferirían darse la vuelta a mirarte a los ojos. No es fácil estar en algún recóndito lugar y que te acuerdes de repente de algo estúpido pero bonito que pasó en él.No soy cobarde, soy tenaz, constante y aunque algo lenta para superarlo,sé que lo conseguiré algún día. Puede que llegue el momento en que sea capaz de volver sin que me inunde esa tristeza, esa mezcla entre melancolía y lágrimas que me atraviesa el cuerpo desde que las cosas ya no son lo que eran. Supongo que aunque pasen cuantos años, no podré arrancar de mi piel sus huellas, no mientras mi corazón vibre. Por suerte, aún hay personas por las que merece la pena volver.

Me, me, me.

Pensé que nunca dejaría de ser la típica estúpida que miraba por todos excepto por ella misma. No voy a mentir tampoco, hasta hace escasos días lo era. En el fondo creo que lo seré siempre, pero no sé por qué, hoy al despertarme, me sentía más independiente y dueña de mí misma que nunca. Por una vez, soy yo mi prioridad. Por una vez, lo mío y mi felicidad va por delante de la de los demás. Y, por una vez también, no me siento mal por ello. Es más, creo que hace mucho tiempo que no me sentía así de bien. Egoísta, prepotente, interesado, como quieras llamarlo, pero igualmente necesario. Un día te das cuenta de a todo lo que has renunciado para que otros no salieran mal parados o para no hacer sufrir a nadie; te acuerdas de cada una de las veces que alguien por quien sacrificaste algo no hizo lo mismo por ti cuando estuvo en su mano. Puede que sea algo cruel sentirme así de bien, pero ¿qué pasa con todas las veces que me sentí mal? Todas ellas me las he comido yo sola y a nadie le han importado, así que perdonadme si a mí no me importa ahora mirar por mí, y por nadie más.