Ojalá.

No puedo dar un paso más hacia ti, porque sé que lo único que me espera es arrepentimiento. Me da miedo no saber apañármelas sin ti, sin que me recuerdes a menudo lo especial que soy para ti y que me quieres, sin que me recuerdes que puedo conseguir lo que me proponga. Con lo que ha pasado no sé qué parte de todo esto fue real...pero lo que sí sé es que nos quisimos mucho y de una forma muy intensa y apasionada. Sé que me quisiste, y que cada una de las veces que me dijiste que me querías lo decías porque era cierto. Sobra decir que fue igual en mi caso. Sé que no habías sentido lo que sentías por mí por nadie más, y que de verdad querías que esto funcionara, que durara. Precisamente porque lo sé y no lo dudo aún ahora, no entiendo cómo pudiste hacerme esto a mí. Te hubiera querido el resto de mi vida. Habría compartido cada uno de mis puntos débiles, todos mis secretos, todas mis ilusiones y mis logros contigo, y con eso ya no necesitaría nada más. Quería hacerte feliz y sabía que tanto tu felicidad como la mía dependía del otro. Realmente tuvimos un amor verdadero, sentido, sufrido y desmedido, de esos que tanta gente espera y anhela toda su vida sin encontrarlo. Llevaba seis años contando para absolutamente todo contigo y de verdad que no sé por dónde empezar para sacarte de todas y cada una de las facetas de mi vida, y por supuesto de mi futuro. No puedo volver atrás ni al pasado, porque en él eres el protagonista y todavía me resulta muy doloroso pensar en ti y ver cómo todo se ha convertido en polvo y cenizas.Me estoy recuperando, me estoy dando tiempo y paciencia a mí misma para cerrar cada cicatriz y cada herida, para poder recuperar mi autoestima más que perdida, pero sobretodo para depender sólo de mí misma para salir adelante. Dudo mucho que después de lo que ha pasado pueda volver a confiar en alguien como lo hacía en ti. Más que confianza, yo lo llamaría fe. No se me había ocurrido qué pasaría si te perdiera o si no estuvieras a mi lado porque simplemente me parecía absurdo. Habría ardido en el infierno por ti. Hubiera hecho cualquier cosa por ti. Nada podría ser más difícil o doloroso que perderte a ti. Y aquí me tienes. Entre la espada y la pared, desolada, perdida y confusa. Siempre te decía que yo te quería más, y tú lo negabas y te reías como diciendo que no sabía de lo que hablaba. He aquí la prueba deque lo sabía. Podía sentir dentro de mí como todo lo bueno florecía por el simple hecho de que tú lo hacías posible. Te he querido como a nadie...y mientras lo pienso sólo puedo dejar que hable el hueco de mi pecho y notar cómo resbalan lágrimas a borbotones de mis ojos, con la esperanza de que algún día ya no me quede ninguna que dejar salir. Gracias a esas noches y a esas lágrimas he visto con claridad que la diferencia entre tú y yo es que yo elevé esa intensidad, esa desmesura al punto de que respetarla era mi prioridad. Tanto eso como a ti, pues sabía a lo que me exponía si mancillaba todos nuestros recuerdos. Nunca te habría hecho algo así, porque el simple hecho de perderte me rompía el corazón y me partía el alma. ¿Cómo iba a hacer algo así? Tú eras mi persona en el mundo. No sólo a quien amaba, también el único compañero de viaje que había aguantado mis chaparrones, mis cambios de humor, mi irritante temperamento y el único que había visto lo más oscuro y deslumbrante de mi ser. Ahora me suena estúpido, pero creí firmemente que lo serías hasta el final, sin trampas ni condiciones. No me has dejado más remedio que reunir el coraje suficiente como para salir de esto casi intacta, pero me conoces bien, así que no te sorprenderá demasiado que lo consiga. Sé que lo haré, y no necesito que nada ni nadie crea en mí; yo lo hago, yo lo sé. Es sólo que en noches de tormenta como la de hoy, fría y melancólica, deseo con toda mi alma que no lo hubieras hecho nunca. De verdad que lo deseo. No puedo engañarme ni convencerme de que volverás a estarlo pero...ojalá lo estuvieras. Ojalá todo lo que teníamos y todo lo que habíamos construido tras años de amistad y de amor hubieran significado algo para ti.